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不要再让孩子成为家庭负性情绪的容器
作者: 提供人:刘 莹 阅读:1295 评论:0 时间:2017-5-16 10:02:31

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随着儿童心理咨询个案数量的增多,经常有同事感慨,不知道是时代进步,有问题的孩子都能走近心理咨询,还是时代的退步,有问题的孩子越来越多了。

 

经常听人说的一句话是:“我小时候,似乎都没有发现哪个是有心理问题的,童年过的无忧无虑的?!?/span>

 

那个时候,没有太多的课业,童年还没有被侵占和剥夺;那个时候,有着兄弟姐妹,可以分担自己的痛苦和责任,支持到弱小的心灵;那个时候……那个时候已经成了过往,现在,儿童心理问题越来越浮出水面。而只把有状况的儿童送来咨询治疗,有些舍本逐末的嫌疑,父母不反观自己的家庭关系,不改变自己的夫妻及家庭成员间的模式,孩子的问题处理起来就会很困难,孩子的症状也容易发生转移和置换。

    

 

有的孩子是为了父亲挣面子的;有的孩子是为了不给父母丢面子的;也有的孩子是来给父母当出气筒的;还有的孩子,是来给父母当评委和裁判的……孩子,是来拯救父母的。

    

父母关系不好,不仅表现在父母吵架打架,就算不吵架,夫妻冷战,家庭中的氛围也是紧张僵硬的。

 

单亲的家庭,也不仅仅是指父母离异,父亲“不在家”或“父母亲的心不在家里”“眼睛和情感里没有这个孩子”都可以置儿童于不利的境地。

    

家庭不和谐,孩子就会生活的小心翼翼,怕自己一不小心“触了地雷”,怕自己做的不好给父母亲带来累赘,于是尽力地去讨好父母,尽量做一个没有影响的人,躲在角落或暗影里。心里面,揣着一个小密秘,那个密秘,是见不得阳光的,是自己的痛处。

 

甚至,孩子在面对别的小朋友的时候,会有深深的自卑,看到别的家庭和睦时,会有委屈和愤怒。

 

也有的孩子,采用自己出状况的方式来“爱”自己的父母,因为自己出了状况,父母的精力就会集中在对孩子的教养或看护上,而“顾不上”彼此之间的指责和争吵。

 

这听起来似乎有些不大可能,在意识层面孩子不会“指使”自己出状况或得病,但是,正是潜意识中不可抵抗的力量,让孩子找到了一条迫不得已拯救父母的路。

    

 

案例分析

01

我的一个男性来访者,他的母亲,总是对他诉说他的爸爸如何如何不负责任。我的来访者也认同母亲所说的,觉得自己的父亲是一个自大的、自私的、不负责任的人,但是他的母亲却“背叛”了他,又跟他的父亲生了弟弟妹妹,而且即便与父亲吵架,却不肯跟与父亲离婚,也不想跟着儿子出来住。

 

这个来访者许多年之后才明白,父亲有义务哄好他自己的老婆,如果父母亲不和,做儿子的永远都没有办法弥补妈妈心里所需要的。

也许,父母亲争吵就是他们相处的模式。

 

02

我也见到一个十几岁的男孩子,他的爸爸会跟他说姥姥家如何如何;而他的妈妈也会跟他讲奶奶如何如何;终于有一天,这个孩子义正词严地对父母说:“你们俩真是烦,我妈妈不在家的时候你就讲姥姥家,我爸爸不在家的时候你就讲奶奶家,你们无聊不无聊?”

这一语惊醒梦中人,那个做父母的,最后约定,再也不对孩子讲自己不满意对方父母的事情了。

    

03

还有一个男孩子,刚上六年级,他对自己的父母亲说:“以后,你们吵一次架就给我五块钱!弥补一下我心灵受到的伤害?!?br style="BOX-SIZING: border-box; PADDING-BOTTOM: 0px; MARGIN: 0px; PADDING-LEFT: 0px; PADDING-RIGHT: 0px; MAX-WIDTH: 100%; WORD-WRAP: break-word !important; PADDING-TOP: 0px">

    

04

有一个上高三的女孩子,她回忆自己上初一时,爸爸妈妈吵架,她练就了一个本领,家住四楼的她,在父母吵过后,一出家门,就把嘴角向上扬,每下一层楼就让自己高兴一点,四楼下完后,她就把父母亲吵架的事情扔到脑后,一脸阳光地上学去了。

可是她说,初中三年她印象最深的就是自己一个人坐在操场上看落日,感觉自己内在和外在的分裂,觉到自己是同学们中间活得最不真实的人。

    

05

另有一个来访者,小小年纪,被很多学???。因为他总是跟同学吵架,跟老师斗气,一通打滚耍横,把课堂搅得没办法上课。

他的母亲也没有办法管制他,因为一开始,他就做为母亲的工具,当他闹的时候,母亲就会打电话给那个不回家的爸爸说:“孩子闹得我管不了,你得回家!”

多年后,这孩子真的闹的妈妈也管不了了,妈妈才发现,不应该把孩子做为要挟老公回家的工具。

 

    

家庭是一个社会单元,家庭成员的关系是亲密关系的缩影。


人说:“最难相处的是与父母的关系?!币灿腥怂担骸胺蚱薰叵?,投射了每个人与自己父母的关系?!?/span>

 

在关系的磨合和磨擦中,谁是家庭中负性情绪的容器?

    

孩子有能量说:“妈妈,你今天看起来有些生气!”孩子有胆量说:“爸爸,你不要把工作中的不痛快冲我发作!”

 

孩子有力量把那个负性的情绪承接住并还给父母,真的是一段很艰苦很艰苦的历程,真的是红军两万五千里长征一样,有的孩子战亡了,有的孩子存活了下来。

   

 所以,爸爸爱孩子的方式是欣赏并爱孩子的母亲,妈妈爱孩子的方式是欣赏并爱孩子的父亲。


这绝对是一道可以测量父母是否真正爱孩子的测试题。

 

每一个人,每一个为人父母的人,都可以比照一下,自己对孩子的爱,是否是以家庭的爱为基础的。都可以反观一下,在自己的家庭系统中,谁是家庭中负性情绪的容器。



[出处:]

 
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